Решил как-то Путин узнать, как народ простой живет, переоделся в обычного человека, одел бороду, сел в рено-логан, и поехал в магазин, в пятерочку. Как будто ему там чего купить надо было. Встал в очередь. Ждет. Дождался.
Об этом пишет Игорь Поночевный.
– Дайте, – говорит, – мне сыру. Пошехонского полкило.
Ему отвечают: – Сыра нету, дед. Санкции. Есть только сырный продукт. Со вкусом навоза. Бурятский пармезан элитный. Но мы не рекомендуем, уже пару человек насмерть отравились.
А Путин руками всплеснул: – Как же так? Да вы чего? А как же импортозамещение?
А ему: – Ты, дед, с луны свалился? Нету никакого импортозамещения. Это все сказки из телевизора.
А он: – А что есть?
– Есть, дед, творог горючий, можешь детям поджечь вместо бенгальского огня, очень красиво. Только лучше во дворе поджигать, потому что в квартире – весь дом спалишь. Тоже были такие случаи.
– А еще чего есть? – Путин не унимается.
– А ничего. Хочешь, вот, георгиевскую ленточку пожуй. Говорят, хорошо аппетит отбивает.
Тут один мужик плюгавенький из очереди, бывший профессор, а теперь – алкоголик, и говорит ему:
– Это все губернатор Ткачев и гипермаркеты придумали – чтобы конкурентов убрать. И депутаты за деньги и проголосовали как будто из патриотизма. А Путин – дурак, поверил, что импортозамещение.
Путину это обидно стало, что его дураком назвали. Он того академика кислых щей за шкирятник взял: – Дескать, как ты смеешь про нашего Великого Президента такие паршивые слова говорить, сволочь? А ну-ка пойдем, скотина, выйдем! Я тебя сейчас поборю!
И потащил его на улицу, думая, что он – самый сильный в мире дзюдоист, и никто его победить не сможет. Только он того не знал, что ему все всегда поддавались и понарошку с ним боролись. А профессор очки снимает и говорит: – Да не вопрос.
А этот алкоголик, мало того, что большой ученый был, так он еще и боксом когда-то занимался. Взял алкоголик, да и треснул Путина в нос. У того ноги и подкосились, упал темечком прямо об асфальт, борода отклеилась. А профессор взял свой портвейн и отправился домой, бухать.
Пришел Путин в себя, сел на поребрик перед пятерочкой, все перед глазами вертится и стало фиолетовое, из ноздрей кровь пополам с соплями течет. Ничего не соображает, где он, чего он, кто он? Телефон золотой вирту украли, пока спал: до Пескова теперь никак не дозвониться. Да и вообще все сперли: часы брегет, ботинки бриони, и даже бороду накладную сп*здили.
А мимо женщина идет с дочкой: – Смотри, Оля, – говорит громко, – как этот пьяница на нашего президента похожий. Вылитый Владимир Владимирович. Только грязный весь. А так – одно лицо.
И так и остался Путин под магазином куковать. А в Кремле двойника вместо него опять посадили. Только морду вазелином накачали, чтобы не отличалась. Такая, вот, история.
