Далеко не все отношения могут выдержать проверку совместным бытом. Замечено: даже самая милая девушка может превратиться в мегеру, если стулья в доме перманентно опрокидываются под тяжестью сваленной на них одежды, а, когда ни войди в санузел, приходится опускать ободок унитаза.
Эти 10 мужских привычек раздражают женщин больше всего, пишет “Домашний очаг”.
Поднятый стульчак
Вот так задумаетесь, бывало, о судьбах мира, в одной руке айфончик (в который нужно пристально смотреть, о, да), другой рукой штанишки стягиваете, мгновение — и разверзлась пасть чудовища, поглотив ваш афедрон по самые уши. А он потом такой говорит “А что, вам правда поднятый стульчак мешает?” Да нет, что ты. Люблю, когда меня глотает санфаянс.
Кусочек вежливости
Когда большая компания за столом что-нибудь ест, на тарелке обязательно останется последний кусочек мяса, или пирожное, или что угодно вкусненькое, что все стесняются взять: а вдруг, мол, кому-то больше хочется? Но когда он в ночи подъедает пельмени из холодильника, и оставляет последний пельмешек страдать в гордом одиночестве — это, знаете ли, совсем другое. Лайфхак “Как не мыть за собой тарелку”, вот как это называется.
Обезьяна, сын осла
А так же конь педальный, олень безрогий, тюлень косорукий, баклан, овца, свинья, муфлон и “Ну ты коззззёл!”. Наверное, каждый мужчина — латентный Николай Николаевич Дроздов. Иначе непонятно, зачем они начинают громко и злобно перечислять всю известную им фауну, как только садятся за руль. В зоопарк их в детстве не водили, что ли?
Бип-бип!
Нет, мы уже не о поведении на дороге. Мы о том самом моменте, когда он – внезапно! – хватает вас за грудь и сжимает ее, как эспандер. “Бип-бип!”. По голове себе побибикай!
Получи, фашист, гранату!
Фашист — это вы, разумеется, а он — доблестный советский солдат. Который мастерски подкрался к вам с тыла и сунул за воротник светошумовую гранату. И теперь у вас темно в глазах, звенит в ушах и, кажется, вообще взорвалась голова. А он такой “Что ты орешь, как потерпевшая? Я же просто чихнул!”
Избирательная слепота
Стоит такой перед шкафом, смотрит на свои трусы и говорит “Ты не видела мои трусы?” Но как?!
Избирательная глухота
“Да, дорогая… Прости, что ты сказала?”
Останки мамонта
Того самого мамонта, что он с риском для жизни добыл в холодильнике и сожрал, урча. А остатки припрятал на черный день, причем по всем правилам безопасности: возле клавиатуры лежит аппетитная кучка для саблезубых гиен — падальщиков нужно подкармливать, чтобы они не сожрали тебя самого. А самое вкусное припрятано в тайном месте — под диваном. Туда никто не полезет, потому что там…
Носки
Да, чертовы носки. Ладно, они метят территорию, пусть. Но зачем, зачем они их предварительно нюхают? Чтобы что?!
И вот еще что…
Ходить голым по квартире, может быть, и нормально. Но при этом периодически с отсутствующим видом замирать перед зеркалом и покачивать этим самым — это, знаете ли… Так и хочется процитировать бессмертное “Я красавец… Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом…”
