Наверное, многие слышали об архиве Аненербе, очень странной организации, которая совместила в себе науку и оккультизм.
Она располагала несколькими десятками исследовательских институтов, которые работали в самых разнообразных областях, подчиняя свои результаты нуждам Рейха, особое внимание уделялось военным технологиям. Причем, согласно идеологии Рейха, германцы были прямыми наследниками высшей расы, располагавшей несравненно более развитыми технологиями и могуществом. Там считали, что остатки этих знаний можно найти в разных местах на планете, куда направлялись тайные группы или целые экспедиции. Широко известна экспедиция СС, а на самом деле – Аненербе, в Тибет. Где Германия и где Тибет! Подобная экспедиция должна была иметь вполне конкретную, прагматичную цель, ведь это не по соседним Альпам шастать. И такая цель была. Группа должна была получить информацию о технологиях древних ариев. Как считают многие наблюдатели, экспедиция оказалась успешной. В любом случае, вряд ли кто-то станет спорить с тем, что придя к власти в 1933 году и убив почти весь этот год на консолидацию всех полномочий в руках фюрера, Германия смогла сделать рывок почти по всем направлениям военных технологий, особенно – по части летательных аппаратов. Все реактивные самолеты, бороздящие небесные просторы, являются отдаленными потомками германского Ме-226, первого серийного реактивного самолета.
Но это не все. Мощный импульс получили ракетостроители, создавшие прообраз нынешних баллистических ракет: Фау-1 и Фау-2 и просто не успели допилить межконтинентальную Фау-3. Но самым загадочным оказался проект летательного аппарата, использующего технологии древних “виман”, воздушных судов, описанных в индийских Ведах. История эта покрыта мраком тайны, но говорят, что описание этого удивительно устройства, была в пресловутых архивах Аненербе и Путин дал им ход.
Собственно говоря, речь идет о инновационном двигателе Шаубергера с циклическим модулем продольной тяги Розенберга. Аппарат не требует топлива, в нынешнем его понимании, манипулируя силами гравитации. И вот именно испытание этого аппарата должно было пройти на Земле Франца Иосиф. Присутствие Шойгу это лишь подтверждает.
Внешне мероприятие не должно было демонстрировать угрозы. К приезду высоких гостей уже наловили белых медведей, а новый летательный аппарат должен был их перевезти на большую льдину. Одновременно была бы продемонстрирована работоспособность аппарата и его грузоподъемность, ибо медведи весят ого-го, это тебе не уточки. Американцы наверняка увидели бы вертикальный взлет и посадку необычного летательного аппарата и уже к вечеру зауважали бы Путина, Россию и даже – извинились бы перед Кадыровым за недофинансирование.
Но ничего этого официально показывать не планировали. Для картинки была заготовлена другая операция, целью которой являлось выбивание слез умиления у публики. Чернь должна была на это посмотреть и перестать бунтовать. Эта часть мероприятия отводилась Медведеву. Он привез своих тренированных уток, чтобы выпустить в заранее приготовленную полынью. И вот Путин, имеющий опыт перевоплощения в аиста, и сам Медведев должны были одеться в костюмы уточек и картина должна была являть собой операцию спасения уток из ледяного плена. Но не сложилось.
Основная часть мероприятия накрылась медным тазом, ибо двигатели Шикльгрубера собирались на знаменитом Воронежском заводе, том самом заводе, где и двигатели к ракетам Прогресс, регулярно перепахивающим “зеленое море тайги”. В результате трубки прикрутили не так, как надо и внутрь камер сгорания попал мусор. Ну как мусор? В цехах Воронежского завода всегда было туго с сортирами, а в последнее время стало и вовсе – никак. По этой причине была применена исконная технология с выгребной ямой на улице. Но сборка изделия происходила зимой и в холодрыгу посещать исконное место не каждый желал и двигатели оказались с мусором внутри.
Как и с ракетами Прогресс, тут снова получился форменный конфуз. Медведей уже приготовили для погрузки, даже выгрузили уток для размещения их в полынье, а Путин с Медведевым начали переодеваться в петухов, вернее – уток, когда одновременно рухнуло и основное мероприятие, и операция прикрытия.
Двигатель Шикльгрубера надо было сначала вывести на нужные обороты и только тогда его тахионная тяга начинала использовать силу гравитации. Но как мы помним, внутри был мусор. Много мусора. А трубки прикрутили как обычно – в обратную сторону. На высоких оборотах мусор пробил стенки двигателя и, повредив внешнюю конструкцию летательного аппарата, веером вылетел наружу. Кроме того, корпус летательного аппарат был изготовлен знаменитым якутским скульптором, в виде петуха, из материала, не отражающего радиоволны, но дающего стойкий, неприятный запах.
Короче говоря, мусор и обшивка летательного аппарата разлетелись вокруг на несколько сотен метров, обляпав собой переодевающихся: Путина, Медведева, Шойгу, всех уток, усыпленных и уже совсем не белых медведей, даже самолеты, на которых прилетела делегация – тоже изменили окраску. Да что там, вся льдина оказалась заляпана так, что выгребная яма казалась каким-то крем-брюле.
Путин, используя профессиональное чутье и нюх, сразу понял, что дело пахнет не хорошо и надо запускать план “Б” — вариант информационного прикрытия. Если даже американцы снимали все со своих спутников-шпионов, они все равно не смогли бы понять всю глубину катастрофы, ибо спутники еще не могут улавливать запах, на расстоянии в 300 км. Там будет видно, что прибор неизвестной конструкции обляпал всех неизвестной субстанцией и всё! Тем более, что они часто наблюдают странный обряд, когда толпы лоботрясов окунаются в ледяную полынью или бродят с фотками по колено в грязи. Тогда не помогли даже пояснения ЦРУ, которые утверждали, что этот обычай имитирует крещение Иисуса в реке Иордан. Оно и понятно, Сын Божий был рассудительным и умным человеком, а потому – никогда не поперся бы под лед. Так и здесь, американцы могут все списать на необычный обряд дикарей. Путин уже был на это согласен, но дал себе слово таки разбомбить проклятый Воронеж, как Алеппо.
Но оказалось, что и план “Б” уже невозможно выполнить. Спасение уток стало не актуальным. Пока первые лица обтекали, а холуи метнулись в самолет за свежей, не вонючей одеждой, утки насмерть вмерзли в обляпавшую их жижу. Спасать оказалось некого, да и некому. Костюмы уток и комбинезоны с фамильными бирками пришли в полную негодность. На заглавном фото видно, что переоделись они во что пришлось.
Но пока переодевались, Путин обнаружил еще одну проблему, которая поставила точку на всех мероприятиях. Димон нанес удар в спину. Дело в том, что нацлидер категорически запретил всем подчиненным копировать его подходы к неувядаемой красоте. Все эти подтяжки и ботоксы попали в разряд табу. Никакой пластики на лице быть не должно. Говорят, в только что отстроенном жилом комплексе Путина в Ново-Огарево стоит зеркало в всю стену, где Владимвладимыч утром и вечером разговаривает с ним на такой манер: “Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи. Я ль на сете всех милее, всех румяней и белее?” А охранники в ответ: “Ясен пень, базара нет!”.
Но Димон – юрист по образованию и к тому же, очень хочет снова занять место Путина. И то сказать, простой смертный, если набухается как зюзя, лежит себе в луже и пускает бульбы. В лучшем случае, его под руки будут вести родственники или полиция, а Димона, в бытность президентом, под руки водили руководители Франции и Италии, Саркози и Берлускони, так что есть о чем вспомнить. А для того, чтобы стать президентом, надо непременно делать пластику. Это он усвоил глядя на патрона. Поскольку на лице пластика ушла под запрет, Медведев несколько раз мотался в Китай, а оттуда в Таиланд, и сделал пластические операции не на таких заметных местах. Но в процессе переодевания, Путин заметил у Димона грудь третьего размера и с ужасом взирал на то, как тот переодевал штаны. Больше ничего рассмотреть не удалось, поскольку премьер стоял спиной, но и вида стрингов уже было достаточно. Тут план рухнул полностью и окончательно. Уток оставили как есть. Димону дали женскую куртку, а теперь уже бурых медведей – отпустили на волю.
Обмерзший самолет с президентом, премьер-министром и министром обороны тяжело оторвался от взлетной полосы, ибо замерзшее вещество, обляпавшее фюзеляж, намертво примерзло и конкретно уменьшало подъемную силу. А как все хорошо начиналось! Не повезло как с ценой на нефть. Не фарт.
Путин и Шойгу переглянулись и синхронно открыли свои черные чемоданчики. Нацлидер коротко бросил:” — Вводим координаты Воронежа”. В это же время, на подводном атомном ракетоносце “Юрий Долгоносов” прозвучал сигнал боевой тревоги. Воронеж ничего этого не знал и погружался в свою вечернюю суету.
