Этот предновогодний номер «і» посвящен вопросам и проблемам, волнующим операторов рынков, бизнесменов, политиков и чиновников
Несмотря на непривычную форму подачи материалов, этот предновогодний номер «і» тоже посвящен вопросам и проблемам, волнующим операторов различных рынков, приватных бизнесменов, политиков и чиновников.
И нас, сотрудников «Экономических известий», потому что нам тоже есть что попросить у славного старика из Лапландии.
В следующем году я как главный редактор прошу у тебя, Дедушка Мороз, хорошего бюджета. Потому как, сам знаешь, без бюджета нет сюжета. Или сюжет такой жалкий, что лучше бы его и не было. А мы уж, дорогой Дедушка, расстараемся, будь уверен. Первое место за нами — нашим оно и останется.
Мы, заместители главного редактора (мы же — редактора отделов), хотим, чтобы:
1. Изменилась выборная система. За два года уже навыбирались котов в мешках — со всеми вытекающими отсюда последствиями. Даешь открытые списки! А еще лучше — мажоритарку. Глядишь, и парламент более-менее начнет работать (а не тупо зарабатывать), и исполнительная власть вменяемыми людьми пополнится. Так что, подари, Дед Мороз, политикам разум. А мы уж с ними как-то сами разберемся.
2. Дедушка, может странно, но мы просим тебя кое-что забрать. Забери, пожалуйста, махровый протекционизм, который пропитал собой все высокие чиновничьи кабинеты. И прочее кумовство забери. А взамен подари нормальный рынок. Понимаем, что это даже ты не в состоянии подарить, потому — смотри первую просьбу.
3. Положи нам в носочки денег — побольше, но в меру. Чтобы мы от радости не рехнулись с утра, попивая в теплом пледе коньячок с кофейком.
4. Дед Мороз, очень хочется путешествовать, причем в реале. Подари нам — и нашим журналистам — много-много командировок, хороших и разных.
Также, Дедушка, от имени рекламистов хочется попросить, чтобы в следующем году наши депутаты придумали, как еще больше ограничить рекламу, но у них ничего не вышло. Чтобы клиент (он же дорогой, любимый и, дай Бог, не единственный рекламодатель) отказался от пагубной для него (ну и для нас, конечно, что уж греха таить) практики сокращения рекламных бюджетов. Чтобы все наконец отвязались от долларовых прайсов и перешли на более близкую нам валюту (евро, к примеру, в соотношении 1:1). Чтобы каждая рекламная кампания втрое повышала продажи рекламируемого продукта, а население с удовольствием откликалось бы на каждое рекламное послание. Чтобы клиент раз и навсегда зарубил себе на носу, что без рекламы у него ничего не выйдет.
От имени всей прессы просим дешевой (но очень качественной) бумаги, прошлогодних цен на распространение и еще большей любви читателей. А еще, уважаемый господин Дед Мороз, от имени телеканалов и радиостанций просим (берем на себя такую наглость) длинных рекламных пауз, дешевого программного продукта, бесплатного распространения сигнала, минимального лицензионного сбора и расширения частотного ресурса для вещания.
Интернет-площадки, Дедушка, для себя вообще ничего не просят, им бы народ порадовать. Поэтому пусть в следующем году в каждом доме появится интернет с неограниченным трафиком.
Также хочется, чтобы в следующем году ты нам дал побольше здоровья и положительных эмоций. Чтобы болели мы только на здоровье и только на стадионах. Или, в крайнем случае, у экранов телевизоров. Прошедшая в этом году Олимпиада в Пекине дала украинским болельщикам много поводов для радости и гордости. У нас, оказывается, еще есть спортсмены, результатами и достижениями которых можно гордиться. Только парадокс заключается в том, что эти виды спорта, как правило, низкорейтинговые и не пользуются в мире большой популярностью. Да и у нас, к сожалению, своих героев вспоминают только раз в четыре года, а про их победы на чемпионатах мира и Европы зачастую даже не сообщают в выпусках теленовостей. Не говоря уже о трансляции этих соревнований.
Дай нам, Дедушка Мороз, пожалуйста, побольше мудрости и разума, чтобы свои достижения мы только берегли и преумножали, а не забывали о них уже на следующий день. И наша жизнь точно станет в чем-то светлее и радостнее.
Дед Мороз! Сделай так, чтобы в Новом году хотя бы в Киеве появился памятник эпикурейству. Думаем, это должен быть козак Пацюк с зависшим в воздухе вареником. Это будет особо актуально, ведь 2009-й — год Гоголя. Еще просим, чтобы у нас появилась Национальная актерская лига, чтобы можно было на несколько лет купить для Украины братьев Коэнов или Клинта Иствуда. Может, хоть они снимут фильм, который сможет представить Украину на «Оскаре», и над нами никто не будет смеяться. Да! Хотим, чтобы Джонни Депп принял украинское гражданство. Тогда у нас появится хоть один конкурент Богдану Ступке. Здорово было бы если бы Radiohead и The Rolling Stones начали бороться со СПИДом. Тогда Пинчук привезет их на Майдан.
А еще просим тебя, Дедушка, привези нам в необъятном мешочке с подарками следующие гостинцы специально для доблестного отдела корректуры: классическое склонение имен и фамилий на письме, правильные падежи и строчные/прописные буквы. И напоследок, Дедушка, не следуй модным веяниям, не подписывай свои письма Ded Moroz и не носи дурацкий приталенный полушубок, как Санта-Клаус.